Estos Ingleses... un pueblo de frikis

Los británicos son cada vez más perezosos

2009-08-12T06:45:00.000-07:00

Y como ando liada con el tema de mis proyectos, esta vez voy a tomar ejemplo de los ingleses y en lugar de currármelo y escribir un blog, voy a copiar una noticia que me han pasado y que proviene de Yahoo Noticias y que proviene de una encuesta hecha directamente a los ingleses.

Los británicos son tan perezosos que uno de cada seis (15%) ni se molesta en levantarse a cambiar de cadena si no funciona el mando de la televisión, según un estudio publicado el lunes que se interroga sobre las consecuencias de esta inactividad en la obesidad de la población.

Un 59% prefiere utilizar el ascensor que subir dos pisos a pie, un 36% dice que no correría para subir al autobús y un 73% admite que al final del día no tiene energía para hacer el amor con su pareja, según el sondeo realizado entre más de 2.000 británicos por la asociación sin fines lucrativos Nuffield Health.

"El país ha caído en un círculo vicioso de holgazanería que debemos detener", declaró Sarah Dauncey, su directora médica, precisando que el abuso de las comidas preparadas, los controles remotos y las compras por internet contribuyeron a aumentar la inactividad de la población.

"Si no empezamos a controlar este problema, una generación entera será incapaz de realizar incluso las tareas más rudimentarias", agregó.

De los 654 sondeados con hijos, un 64% también se declara demasiado cansado para jugar con ellos, lo que hace concluir a los autores del estudio que "no es extraño" que uno de cada seis niños británicos sea considerado "obeso" antes de ingresar en el colegio, como señalan las estadísticas del ministerio de Salud.

Y de los 456 propietarios de perros, a más de la mitad ni se le ocurre sacarlos a pasear.

"La gente necesita estar más en forma, no sólo por su propio bien sino también por el de sus familias, sus amigos y evidentemente también sus animales de compañía", concluyó Sarah Dauncey.

Y lo dicen ellos que siempre suelen ponerse bien.

EMBARAZADA A LOS 15, VIDA SOLUCIONADA

2009-02-16T05:54:00.000-08:00

Eso en Inglaterra, en el resto del mundo sería un drama y es que la noticias sobre Alfie, el chico de 13 años padre de un niño, habría llamado la atención a todo el mundo, ¿a todo el mundo? A mí y a cualquiera que haya residido en Inglaterra por un tiempo, no. Y es que es norma habitual entre las clase media-baja el que tus padres te obliguen a quedarte o a dejar a alguien embarazada para así quitarse ellos la responsabilidad de mantener a sus hijos y pasársela al gobierno.

A todo menor de edad con hijos el gobierno británico le da casa y ayudas (cuantos más hijos, más) suficientes para no dar palo al agua en su vida y, los ingleses, vagos donde los haya, ya se sabe que hacen lo que sea para chupar del bote mientras, al mismo tiempo, protestan que las empresas contraten extranjeros pero, ¿qué van a hacer si ellos no quieren trabajar?

Se dice que Inglaterra pertenece al primer mundo, que es un país desarrollado pero ejemplos como el de Alfie muestra que esto está muy lejos de la realidad. Los padres no quieren saber nada de sus hijos, no quieren que estos estudien, que tengan una carrera, un trabajo, un porvenir, ya que eso supone gastos. Ellos tuvieron a sus hijos para conseguir algo a cambio y eso es lo que la madre de Alfie y los padres de su “novia” han inculcado a sus hijos: deben de hacer lo mismo que ellos hicieron ya que ellos no están dispuestos a costear las vidas de sus hijos.

Y el gobierno británico ¿qué hace? Pues, nada, da lo mismo que sea conservador que liberal, a ellos lo que les molestan son los inmigrantes que, en realidad son los que mantienen la economía del país, pero tienen que tener contentos a esta población de vagazos que, al final, son los que votan. En cualquier otro país, la madre de Alfie habría tenido que responder a la justicia y las autoridades habría hecho algo respecto a Alfie, su “novia” y el bebé.

Pero, mientras tanto, los británicos seguirán creyéndose superiores al resto de la humanidad cuando, ejemplos como este sólo muestran los incultos, malos padres y holgazanes que una población de una supuesta potencia mundial puede llegar a ser.

O PAGAS POR VER LA TELE... O ¡A LA TRENA!

2009-01-14T05:51:00.000-08:00

Aquí nos encontramos con el ejemplo más claro de la disimulada dictadura fascista que se vive en el Reino Unido: se exige el pago de un impuesto revolucionario dependiendo de los televisores que tienes en casa y, si no lo haces te ves abocado a un acoso más propio de los tiempos de la GESTAPO donde recibes todo tipo de amenazas y visitas hasta que abonas la susodicha cantidad.

Este impuesto revolucionario fue creado por el gobierno británico con la idea que la BBC no emitiera publicidad, pero eran los tiempos que la BBC era la única cadena y además sus programas brillaban por su calidad.

En estos momentos hay varios canales más de ámbito privado, además de la televisión digital y lo que se pueda ver por Internet pero estos cabezones británicos incapaces de renovarse no cambian la ley y hay que seguir pagando aunque nunca veas la BBC (los demás canales no se benefician de este impuesto). Aún se escudan en el tema de la “no publicidad” aunque la BBC se haya llenado de realities shows y programas de una calidad pésima pagados por todos los contribuyentes.

¿En qué consiste el acoso fascista? Pues bien, una vez te mudas a una casa comienzas a recibir cartas, cada vez de manera más amenazante diciendo que saben que vives ahí y que no tienen ningún registro indicando que se haya pagado la TV License y que, o la abonas o si te visitan los “agentes” y encuentran un televisor te podrían una multa de un mínimo de 1.000 libras y te llevarán a juicio. En cualquier otro lugar civilizado esto se llamaría acoso y es, en sí, un delito pero para el estado fascista del Reino Unido las leyes europeas se las pasan por el forro ya que ellos “no son Europa”.

El siguiente paso es la visita de los famosos “agentes” (esto suena más a la CIA que a otra cosa), no son policías y, en realidad no tienen derecho a entrar a tu casa si no tienen una orden judicial pero, Reino Unido es la tierra del terror, todos viven asustados por la continua vigilancia a que son sometidos y dejan pasar a estos agentes que van, habitación por habitación, buscando televisores y si se encuentran con un ordenador, lo registran para ver si puede recibir señales de televisión. Es decir: se trata de un registro policial a toda regla como si estuvieran buscando armas de destrucción masiva.

Y llegamos al momento de contar una leyenda urbana que corre por el Reino Unido: En las cartas de amenaza (del tipo: “sabemos que vives ahí” o “nuestros agentes están por tu zona”) indican que los registros pueden ser en cualquier momento incluyendo noches y días festivos (parece que eso de eres inocente hasta que se demuestre lo contrario en ese país no vale). Y, lo más importante, tienen unas furgonetas con equipo especial para detectar si estás en casa viendo la televisión (o sea, a la mierda el derecho a la privacidad). Pues bien, en 8 años allí, yo no he visto ninguna ni conozco a nadie que haya visto una de esas furgonetas espías ya que, no existen. Es el terror psicológico al que son tan aficionados los legisladores británicos.

Y no les vale ninguna excusa: si usas la tele sólo para ver vídeos o los canales que no se benefician del impuesto revolucionario, no, tienes que pagar. Así que la excusa de que el dinero es para que la BBC no emita publicidad es sólo eso, una excusa para extorsionarte.

Lo bueno es que ya hay gente revelándose contra ello pero, por desgracia, Reino Unido es el país de los retrógrados y hay muchos más que ven en esta actitud fascista e intransigente algo que TIENE que mantenerse ya que “para eso somos el Imperio Británico, nuestras leyes no se cambian por elementos externos ni aunque estemos en el siglo XXI”.

OTRO MITO, LA CALIDAD DE LOS ACTORES BRITÁNICOS

2008-12-15T15:44:00.000-08:00

(Este es Jeff Stewart, el cretino que montó un suicidio para que no lo echaran)

Siempre se ha comentado lo buenos que son los actores británicos, pues, ese es otro mito, sí, hay unos cuantos actores británicos que son buenísimos, de eso no hay duda, pero son los menos, aunque trabajan mucho y entonces parece que todos son así. En realidad, la calidad de los actores británicos deja mucho que desear y no me refiero a los chicos jóvenes, me refiero a todo tipo de edades. Para apreciarlo sólo ver un poco de las series británicas, que son muy famosas allí pero que no se exportan, precisamente por eso, por la mala calidad de sus actores.

A los actores británicos hay que dividirlos en 3 grupos: Primero están los que todos conocemos: Ian McKellen, Emma Thompson, Helen Mirren, etc. Un puñado de actores de una calidad inmejorable y que son los que hacen que pensemos que todos son así.

Hay un segundo grupo de actores, también muy buenos pero, no tienen atractivo frente a la cámara (no me refiero a belleza, sino que no enamoran a la cámara a pesar de su calidad) son actores como Mark Rylance o Simon Russell Beale que son tan buenos como los anteriores pero se dedican sólo al teatro y en pocas ocasiones hacen cine, y cuando lo hacen son en pequeñas apariciones.

Y luego están todos los demás, los actores de series como The Bill, Eastenders, Coronation Street y tantas y tantas series que llevan toda la vida y que son pésimos pero, eso sí, llevan haciendo ese personaje que, en realidad es una extensión de ellos mismo, durante años y años. Viendo las series se ven lo malos que son, el peor actor español, al lado de estos, es una maravilla, yo no lo creía, hasta que lo vi por mis propios ojos. Se ha dado el caso, como el del actor de la serie The Bill, Jeff Stewart, que cuando han decidido que no siguiera ya que, encima de malo se daba ínfulas de gran estrella, intentó aparentar que cometía suicidio porque no veía futuro en su carrera más allá de lo que había estado haciendo durante tanto tiempo y quería que los productores sintiesen lástima por él. En Navidad, estos actores de ínfima calidad se dedican a las “Pantos” que son recreaciones con mucha libertad de cuentos como Aladino, Cenicienta, Jack y las Habichuelas Mágicas etc, de una calidad que da vergüenza ajena, donde les pagan muy bien, pero así pueden decir que han hecho teatro pero es algo que está más cerca de un desfile del orgullo gay que de una obra teatral.

El problema es, como casi todo en ese país, la educación: la inmensa mayoría de estos actores sólo han ido a la escuela de arte dramático, no tienen más educación, al contrario que en otros países, no tienen ninguna otra preparación, y así les va. Ian McKellen y Emma Thompson, por ejemplo vienen de la universidad, en el caso de McKellen, él nunca atendió una escuela de arte dramático y le va mucho mejor que ha esos actores británicos de ego inmenso que no saben más allá de lo que aprendieron en su “Drama School” pero nada de la vida y que están más cerca del analfabetismo que de otra cosa. ¿Es una casualidad que los mejores actores, además de su preparación dramático, también tienen una educación? No creo.

Hay un cuarto grupo, que no son actores, pero ellos se creen así, se les llaman “Walk-on”, y aquí serían simple extras. Es todo una mafia, hay muchas agencias de extras pero siempre son los mismos los que trabajan en todas las series y películas rodadas allí, para colmo se creen los mejores actores cuando, en realidad son muebles sin aspiraciones por que cuando tienen la oportunidad de hacer algo más, de demostrar su presunta valía, ya en teatro o en cortos, deciden no hacerlo porque “ser extra está muy bien pagado”. Ellos se hacen llamar actores, pero no lo son. En Gran Bretaña hay ahora una modalidad de rodar las series y es tener a los actores principales frente a la cámara y tener gente continuamente cruzándose por medio para así darle más “acción” a la escena pero ha habido quejas de que lo que en realidad, con ese “meneo” y la moda televisiva de no usar trípodes, lo que hacen es marear al espectador. Ese tráfico son los “walk-ons” y para eso no se necesita ninguna preparación, aunque he conocido algunos que se creían mejores que los actores principales.

En fin, esa es la respuesta a la pregunta que muchas veces se me ha hecho, por qué en mis cortos allí, trabajaba casi siempre con actores extranjeros y es que están mucho más preparados, son mucho más educados y no se creen superiores a cualquier novato que trabaje en esos proyectos por el simple hecho de que ellos se pasan horas leyendo libros en plató mientras esperan su turno para su “paseillo” por delante de la cámara.

LA PUNTUALIDAD BRITÁNICA, ESE MITO

2008-11-28T09:40:00.001-08:00

Vayamos al grano: La puntualidad británica NO EXISTE, es un mito, siempre que quedes con alguien de allí, esa persona llegará, como mínimo, veinte minutos tarde y eso aunque vivan a cinco minutos del lugar donde quedasteis.

Y no importa lo importante que sea el motivo de la reunión, de hecho, los ingleses siempre llegan tarde al trabajo y no se preocupan por mejorar su puntualidad. Siempre tienen dos excusas: echarle la culpa al tráfico o al horario de trenes y metro (aunque vayan a pie) y, por supuesto, usar la palabra mágica a la que hice referencia en un blog anterior: “Sorry”. Con esas dos armas nadie puede replicarles sobre su tardanza porque lo considerarían de mala educación (pero llegar siempre tarde no lo es).

Y ustedes me dirán, si cogiendo siempre el mismo tren, autobús o metro se llega tarde, lo más lógico sería coger el anterior. Y tenéis razón pero, lógica e ingleses son palabras antónimas, nunca encontrarás a un inglés que se rija por la lógica sino por la cabezonería del que siempre tiene la razón y ellos seguirán cogiendo el mismo medio de transporte y llegarán siempre tarde, total, en el trabajo nadie les va a decir nada.

Pero, eso sí, cuando los ingleses terminan su jornada laboral, lo de llegar tarde a casa es harina de otro costal: eso no existe y las estampidas por estaciones de metro y ferrocarril se suceden sin preocuparles si, por el camino contrario se aproxima una vieja, una mujer embarazada o unos niños: las hordas furiosas de ingleses galopando a moco tendido hasta su tren no se detendrán ante nada en el mundo.

Esto es durante los días de semana, pero ¿y durante el fin de semana? Pues bien, la respuesta es fácil: seguirán llegando tarde tanto si van al cine o al teatro o a una cena o a un concierto, siempre cogerán el metro con la hora pegada al culo. Para ellos, que las funciones de teatro o los conciertos tengan una hora de comienzo simplemente les trae sin cuidado, deben creer que, como en tiempos victorianos, el llegar tarde indica una elevada posición social y que los músicos o los actores esperarán hasta que ellos lleguen si no, se agarrarán un cabreo de no te menees y exigirán hablar con el manager de turno si se les niega el derecho a entrar cuando la función ha empezado por respeto de los intérpretes y de los que se han preocupado por llegar pronto.

Yo, con mis amigos ingleses, que aunque parezca mentira, algunos tengo, he intentado de todo, desde citarles antes de la hora que tenía pensada quedar hasta hacerles la misma jugada y tenerlos esperando un buen rato, el resultado: les da igual, el llegar tarde lo tienen en los genes y, como con el resto de las costumbres británicas, ellos no las van a cambiar, es el resto del mundo los que tienen que hacerlo.

Nunca Serás Uno de los Nuestros

2008-11-07T08:50:00.000-08:00

En las noticias deportivas han contado que un jugador gallego, Nacho Novo, está triunfando en un equipo escocés, es la estrella del equipo, lleva 8 años en Escocia, nunca ha jugado en la selección española y dice que se siente escocés y que le gustaría representar a ese país. Bajo el papel, y siguiendo las leyes del fútbol, Nacho podría jugar con Escocia, pero chico, eso no va a pasar y es que los escoceses, como buenos británicos, dicen que sólo pueden jugar en la selección escocesa jugadores que tengan sangre escocesa, los demás, no les vale.

Esta ley que se han inventado los escoceses (que, por otro lado, la FIFA debería investigar por su ilegalidad), y que, por cierto, es muy similar a las ideas políticas de un señor austríaco con bigotito de Chaplin que gobernó en Alemania, ha hecho que Nacho Novo se dé cuenta de la realidad en que vive y que si no fuera porque es un ser privilegiado que cobra millones y no está cerca del pueblo llano, se hubiera dado cuenta muchísimo antes: aunque vivas 8, 20, 50 años en cualquiera de los países de la Gran Bretaña, para ellos siempre serás un extranjero o, como a ellos les gusta decir: "a bloody foreigner".

En Gran Bretaña, aunque algunos vayan de progres y digan que no son xenófobos, en realidad, les encantaría que hubiera una limpieza étnica y echaran del país a todos los extranjeros, pero claro, con tantos y tantos británicos chupando del bote, aprovechándose de todos los "benefits" que su querido gobierno les dan ¿quién lleva adelante la economía del país y posibilita esas ayudas? Ahí está, los extranjeros.

Las universidades británicas están llenas de estudiantes asiáticos (chinos, indios, pakistaníes, etc.) y de otros países que estudian con ahínco para llegar a ser médicos, abogados, ingenieros, mientras los ciudadanos británicos se dedican a hacer el vago y, encima, quejarse de los extranjeros que invaden el país y que son el motor económica para que Gran Bretaña no sea un país del tercer mundo. Sólo busquen en la guía telefónica y verán que los médicos del país no se llaman Smith, Jones, etc, sino que todos tienen nombres extranjeros. Por otro lado, todos esos mendigos y "homeless" que acosan a la población y a turistas pidiéndoles "spare change, please" son todos británicos (o irlandeses, que a cuento es lo mismo, ya contaré el papel de los irlandeses en Inglaterra y cómo se aprovechan del complejo de culpabilidad de éstos) nunca verán a un extranjero pidiendo limosna (con excepción de hace unos años con los rumanos, pero ya desaparecidos de las calles), en Gran Bretaña sólo los británicos tienen derecho a pedir.

Y un último mensaje para Nacho Novo: ellos te pueden pagar todo lo que quieras, pedir autógrafos, aplaudirte y vitorearte, pero, Nacho, tú no eres uno de ellos, para ellos sólo eres otro monito más de feria para entretenerles, te pagan, y bien, pero eres lo mismo que la chica polaca que posíblemente limpie las oficinas del club de fútbol para el que juegas. Nunca lo olvides, siempre serás extranjero y espero que no tengas alguna grave lesión o una mala racha para que vivas en primera persona la forma en que tratan en tu querida Escocia a los que no han nacido allí, porque no sería bonito.

Un saludo...

Sorry, la palabra sagrada

2008-10-23T11:26:00.001-07:00

Dicen por ahí que los ingleses son un pueblo educado, nada más lejos de la realidad, sí, tu oirás mucho el "sorry" y el "please" pero, cuando un inglés dice "please" no está pidiendo por favor, sino que exige y mejor no hablar de pedir disculpas. Te pueden empujar y tirar a la vía del tren que, cuando te levantes malherido, el que te empujó con todas sus fuerzas, te mirará, sonreirá y dirá "I'm sorry" y contra esa frase, nada se puede hacer.

El "Sorry" es la palabra sagrada de los inglés al la cual nadie puede responder, es como una palabra mágica: ya te pueden tirar encima un té hirviendo, o darte "sin querer" un puñetazo en la boca que tú no podrás pedir explicaciones si antes han pedido disculpas y eso funciona en todos los escalafones. Vamos a dar un ejemplo que todo el mundo conoce y esta vez nos ponemos serios:

Como todos recordarán la policía británica asesinó al ciudadano brasileño Jean Charles de Menezes sin nunca dar el alto y con siete disparos en la cabeza por la única razón que decían que Jean Charles se parecía a un presunto terrorista (luego se demostró que se parecían lo que un huevo a una castaña pero, claro, para los ingleses un inmigrante es un inmigrante y todos se parecen). ¿Cómo terminó el caso? ¿Fue alguien acusado y encarcelado por este crimen? Por supuesto que no, la policía británica se disculpó ante los familiares de De Menezes y todo solucionado.

¿Creen ustedes que el sólo disculparse ante cualquier situación por grave que sea funcionaría en otro país? No, ¿verdad? Aunque los turistas británicos estén intentándolo cuando empujan en la cola de un aeropuerto español, chicos, este no es vuestro país, aquí el "I'm sorry" no funciona, la magia se quedó en Gran Bretaña.

Hasta la próxima...

Mejor con turbulencias

2008-10-14T11:35:00.000-07:00

Para empezar, un dato estadísto: los ingleses son los ciudadanos europeos que menos sufren de enfermedades renales (y los que más sufren alergias a todo tipo de alimentos, pero de cómo se alimentan ya hablaremos más tarde). La costumbre de estar todo el día tomando té -los menos- y cerveza -los más- es la razón de ello.

Y es que los ingleses quizás no visiten las suficientes galerías y museos pero, en lo que se refiere a visitar baños son, sin lugar a dudas, los número 1.

Los padres no enseñan mucha educación a sus hijos primero, porque, según ellos, no es su deber sino el de los profesores y, segundo, porque no los tuvieron para enseñarles nada sino para sacar provecho de ellos, pero una de las pocas cosas que va pasando de padres a hijos es a visitar al menos un par de veces los servicios de cada lugar al que se vaya.

Cualquier inglés que haya aprobado primaria podría perfectamente escribir una guía de los servicios (loo, como ellos lo llaman, no toilet) del mundo porque perfectamente se trata de una obsesión nacional: Al llegar a cualquier sitio más o menos público lo que primero que se hace es acercarse a cualquier trabajador de ese lugar porque, eso sí, son incapaces de buscar los signos internacionales de WC o la figura del hombre y la mujer, dónde está el servicio más cercano (where´s the loo?) y van, al menos dos veces, una al llegar, supongo que para comprobar las instalaciones y otra antes de marcharse, ahora, sí, para vaciar sus vejigas no vaya que el metro o tren de turno vaya con retraso y no puedan llegar vivos al siguiente servicio.

Las inglesas son más discretas y, a veces, hasta lo pregunta en voz muy baja, como avergonzados, a lo que yo solía responder a voces y repitiendo "a sí, ¿el servicio? ¿el servicio? sí, allí, justo detrás de usted, ahí está el servicio" para que se den cuenta de dos cosas: que no necesitaban preguntarlo y que no hay que avergonzarse, que incluso los extranjeros sabemos que los ingleses también van al baño.

Pero los ingleses, tan machitos, son otra cosa. Primero, incapaces de leer porque la vejiga les rebosa hasta los ojos, dan vueltas en sí mismos buscando con desesperación tan ansiado lugar, sin suerte, se aproximan a la primera persona que ellos creen -porque no siempre es así- que trabajan en el edificio y, bajándose ya la cremallera de la bragueta, preguntan para, inmediatamente, salir corriendo sin atender al final de la explicación y, por supuesto, sin dar las gracias ya que su cerebro esta más ocupado en la difícil tarea de la bajada de bragueta.

Pero ahora vayamos más lejos, si tenemos la desgracia de volar en un avión plagado de ingleses (y eso es fácil saberlo porque son aquellos que viajan con cientos de niños menores de 3 años), lo mejor es que uno se pida el asiento de la ventanilla porque lo que va a ver es algo fuera de los normal: En cuanto la luz del cirturón se apaga, el desfile de meones británicos se inicia y dura hasta que la señal vuelve a encenderse sin importar que la duración del vuelo tan sólo sea de unos minutos o lo claustrofóbico que es entrar en los servicios del ya de por sí claustrofóbico avión.

Si no se tiene la suerte de volar en ventanilla (y no sólo por los meones, las azafatas y azafatos de las líneas aéreas británicas no son entrenados a pasar por los pasillos sin golpear a todo pasajero que tengan al lado) lo mejor es rezar porque haya turbulencias, sólo hay que acostumbrarse y, mientras el resto del pasaje estará tranquilo, los sufridos hijos de la Gran Bretaña sufrirán, y mucho, por no poder ir a mear, eso sí, al llegar a destino, prepárense para una estampida de ingleses de todas las edades, sexo y condición, meones y cegados por no poder hacer dos cosas al mismo tiempo (en ese país el dicho funciona también para las mujeres) en busca, como posesos, de los servicios (algunas veces hasta el personal de seguridad del aeropuerto ha creído que se trataba de una emergencia).

Hasta más ver...

Si quieres perder peso, ve a un McDonalds en Londres...

2008-08-13T13:25:00.000-07:00

... O a cualquier otra ciudad del Reino Unido, no es broma y no me refiero a que los menús sean más sanos que en España sino que ver comer a los ingleses en cualquiera de estos establecimientos de comida rápida revuelve el estómago a cualquiera.

Trabajando en un McDonald me di cuenta cómo los ingleses comen de manera totalmente distinta al resto del mundo, y no es una de las cosas más agradables de ver. Primero vamos paso a paso por los distintos elementos de un típico menú.

La hamburguesa, ya sea Big Mac, doble con queso, etc. Un inglés se aproxima a la hamburguesa como si no hubiera comido en los últimos cinco meses, devora, y a ellos no les vale esa regla de urbanidad de la comida se aproxima a la boca y no al contrario: los ingleses se lanzan como posesos sobre la hamburguesa, llenándose las comisuras con la salsa y masticando con ruido y con la boca abierta y cuando terminan se chupan los dedos de la forma más ruidosa y asquerosa que se pueda imaginar lo que es extraño porque cada inglés coge una media de 30 servilletas para luego no usar ni una.

Ahora las patatas fritas, en McDonald descubrí que era fácil adivinar si una mesa había sido ocupada por ingleses o por extranjeros, el truco, sólo mirar al suelo. Si el suelo está limpio, los ocupantes han sido extranjeros, si el suelo está lleno de patatas, entonces estamos tratando con ingleses y es que los ingleses comen las patatas fritas al más puro estilo Monstruo de las Galletas: se las lanzan a la boca y tragan lo que pescan dejando la mesa y el suelo como un estercolero.

En cuanto a la bebida, no importa la edad del cliente, ya sea un niño, un ejecutivo, o un indigente, cuanto más ruido se haga al absorber pues mucho mejor, y por supuesto siempre se termina la comida con un sonoro erupto ya que con sólo decir "I´m sorry" se libra de que el resto de la humanidad piense que es un cerdo.

Por último, la bandejita al terminar la comida: los extranjeros la cogen, vacían su contenido, dejándola en su lugar correspondiente, pero un inglés nunca haría eso. La mayoría de los trabajadores de McDonalds en el Reino Unido son, o inmigrantes, o pertenecen a una de las muchas minorías y los británico continúan con su mentalidad de tiempos victorianos: todos esos trabajadores son esclavos a su servicio por lo que dejan su bandeja en la mesa con todos los restos desperdigados para que uno de esos "esclavos" limpien su mierda.

Hasta otra...

EL PAIS DE LA MOCHILA

2008-06-30T05:38:00.000-07:00

El título parafrasea el prestigioso programa de Labordeta ‘Un País En La Mochila’ para mostrar una realidad inglesa: La mochila es de uso obligatorio para todos los ciudadanos británicos independientemente de la edad, sexo o nivel social. Todos, todos, sin excepción llevan una mochila pegada a sus espaldas y, cuanto más pesada sea, mejor.

Seguro que a cualquiera de vosotros les llamaría la atención ver a vuestra abuela llevando, además de su bolso, una pesada mochila colgada. Inglaterra es un país de mochileros donde se les educa desde pequeños y no, no me estoy refiriendo al conocido problema de niños cargados de libros de camino al colegio porque los niños británicos no llevan libros a la escuela, sino me refiero a niños que, desde muy pequeños, desde los dos años sus padres los cargan con mochilas para que vayan aprendiendo lo que es la vida del mochilero inglés.

Y ¿qué llevan en las mochilas? Yo, que he sujetado algunas de ellas, apostaría que las llenan de piedras. Estos ingleses salen los fines de semana, sin importarles que llevan dentro, cargando pesadas mochilas que no creo que contengan nada útil ya que da la impresión que las tienen preparadas junto a la puerta con lo primero que tienen a mano: una maceta, una enciclopedia, un ladrillo, etc., y lo útil (teléfono móvil, monedero...) lo llevan en los bolsillos de la chaqueta o en sus bolsos de mano. Comida no llevan porque van todos directos al primer McDonald a ‘devorar’ (digo devorar porque los ingleses tienen también una peculiar manera de comer en McDonalds). ¿Ropa? No, ya explicaré en otro blog cómo los ingleses sólo tienen 3 diferentes tipos de vestuario y los fines de semana todos van uniformados con su respectiva camiseta de fútbol o rugby y el pantalón del chándal (¡ojo! Toda la familia viste igual).

Lo de la mochila creo que lo hacen simplemente para molestar, porque ser un coñazo es uno de los hobbies favoritos de los británicos:
. Golpear a todo el mundo en el metro con su ‘chepa postiza’ porque en el metro no se quitan jamás la mochila, son como caracoles humanos.
. Abusar de los esclavos que trabajan en esos guardarropas llamados ‘cloackrooms’ que tantísimo gusta usar a los ingleses, de hecho si no hay guardarropa, ellos no entran al local, museo o galería.
. Ocupar asientos en los trenes destinados a otros pasajeros o ocupar los poquísimos bancos que hay en las estaciones ya que ponen sus mochilas a ‘descansar’ mientras ellos permanecen de pie.

Lo que es cierto es que en un futuro la raza británica desarrollará una mochila bajo su piel, esa continua carga hace que los ingleses sean los europeos con más problemas en la espalda y posiblemente tenga que ver con la disminución en la estatura de hombres y mujeres británicos con respecto a otros países.

DE ESTE AGUA NO BEBERAS, NI LAS MANOS TE LAVARAS

2008-05-19T12:19:00.000-07:00

Esta vez vamos a ver cosas chorras e incongruentes de los ingleses (obviamos lo de conducir por donde casi nadie conduce precisamente por eso, porque es obvio, especialmente ahora que incluso en Irlanda se están planteando cambiarlo debido a la gran turismo que recibe… y yo que creí que Londres era uno de los centros turísticos más importantes…)

La cabezonería inglesa supera cualquier otra, esto quiere decir que, si hay algo que era válido para ellos en el siglo XIX o anterior, no se va a cambiar así porque sí, que en eso son muy suyos. Y este es un ejemplo :

¿Por qué los lavabos ingleses tienen separadas el agua fría y la caliente ? ¿Por qué es imposible en ese país lavarse las manos y la cara con agua templada? Pues la razón viene de los tiempos de la reina Victoria. En esos tiempos las tuberías de cobre no admitían muy bien el calor, desprendiéndose partículas de dicho mineral y haciendo el agua no potable. Pues bien, los ingleses muy dados a las órdenes y a las prohibiciones al más puro estilo fascista (ya hablaremos de los métodos casi propios de la Gestapo que se gastan para acosar a aquellos que no pagan el permiso para poder ver la televisión) lanzaron una ley prohibiendo beber agua caliente (¿es que hay alguien en su sano juicio que normalmente beba agua caliente?) y los fabricantes de lavabos decidieron tener un grifo para el agua fría y otro para la caliente. Ahora las tuberías aguantan bien el calor, pero eso de separar las aguas (como Moisés) perdura desde entonces porque, siguiendo un lema inglés : PA’ QUE CAMBIAR SI NOSOTROS SIEMPRE TENEMOS RAZON.

En fin, hasta otra…

Estar en el paro es para privilegiados (en Inglaterra)

2008-05-14T06:23:00.000-07:00

Si visitan Inglaterra pronto notarán cómo todas las personas que trabajan son extranjeras, no es raro, desde pequeños, a través de sus padres, los niños ingleses son educados con una máxima: EN EL PARO SE VIVE MEJOR.

Debo adelantar, eso sí, que hay algunos ingleses que trabajan pero, o son estúpidos, o demasiado honrados, en general los ingleses saben que no hay que trabajar para vivir bien (en otro blog explicaré qué es lo que los ingleses entienden por vivir bien, nada que ver con el resto del mundo) y que, además, así pueden también abusar de los extranjeros, uno de los deportes nacionales junto al beber, aullar, hacer niños y, claro, el billar, los dardos, el críquet, el rugby y... se me olvidaba, el fútbol.

Como he dicho antes, el no trabajar es algo que aprenden desde muy pequeños cuando, en medio de la semana, sus padres les despiertan diciendo: ‘arriba niños, hoy no vais a la escuela porque nos vamos de paseo que hace un hermoso día lluvioso’ (no hay datos sobre el absentismo escolar porque sería imposible llevar la cuenta de cuántos niños en edad escolar están por las calles con sus padres, porque en sus casas nunca se quedan, durante el horario escolar.

Pues bien, desde niños ven que a sus padres les da igual su educación, al mismo tiempo que se dan cuenta cómo sus mayores no dan palo al agua. Así que, cuando crecen, siguen la misma política, ahora ayudados por el gobierno.

Este gobierno, da igual que sea laborista o conservador, hace que los impuestos los paguen los extranjeros y los cuatro tontos ingleses que les da por trabajar. Al resto, con la historia de que están en el paro – cuando trabajo hay, y mucho, pero, para qué, si después les cargan a impuestos- el gobierno les da casa, dinero y no se molestan en preocuparse si estos ‘parados’ no aceptan ningún empleo que se les ofrece, al contrario de lo que ocurre en otros países a los que los ingleses consideran no tan civilizados como ellos.

Entonces, la conclusión es fácil: Si trabajas tienes que pagar impuesto, alquileres, etc., además de, anteriormente tus estudios... ¡qué puñetas! mejor ser un ignorante sin empleo y que el gobierno de mantenga.

Un aviso: si estás pensando en venirte a Inglaterra para sacar provecho de semejante chollo, estás en un error, a pesar de pertenecer a la Unión Europea, esta ganga es sólo para ingleses e irlandeses –lo de por qué se incluye a éstos lo explicaré más adelante junto a los distintos métodos para obtener casa gratis en Inglaterra.

Hasta la próxima.

Introduccion

2008-05-11T11:43:00.000-07:00

Después de más de ocho años viviendo en Londres y vivir día a día las más extrañas experiencias, me he decidido a escribir este blog acerca de los ingleses, y a destruir sus mitos. ¿Han oído hablar de la puntualidad británica, el respeto a las colas de los ingleses, la buena educación –escolar y de comportamiento- de los ingleses, su elegancia, lo trabajadores y organizados que son? Pues... todo mentira. Los únicos mitos acerca de los ingleses que son una realidad son que, efectivamente, beben más que nadie (con la excepción hecha de sus primos los irlandeses) y cuando lo hacen son unos hooligans sin necesidad que haya un partido de por medio.

Así pues, este blog puede servir de ayuda a todos aquellos que, aun después de leerlo y a pesar de ser el país más caro de Europa (Londres es la ciudad más cara del mundo tras Tokio y Moscú), aún prefieran venir aquí.

El blog de hoy es a modo de introducción, pero aun así, voy a darles el primer consejo: si creen que su inglés es perfecto, si han pasado con honores los exámenes de Cambridge y creen que en Londres va a ser coser y cantar, están de nuevo equivocados. Quizás su inglés sea suficiente para entender las noticias de la BBC, pero nada más. El inglés, especialmente el que se habla en Londres, no es lo que todos conocemos como la lengua de Shakespeare sino un batiburrillo de gruñidos, gritos y sonidos ininteligibles que os van a dejar a cuadros y que harán inútiles todos vuestros anteriores esfuerzos en aprender el idioma.

Y, ahora sí, hasta el próximo blog, que iré realizando de manera lenta ya que, por desgracia, mi ordenador es británico y me tendré que tomar mi tiempo en añadir tildes, signos de interrogación y exclamación al principio de las frases y nuestra querida ‘ñ’ pero, que le vamos a hacer...